Между границите и бомбите загубих майка си: почит на дъщеря от Газа

Моята обичана майка, започнах да пиша това парче през първия месец след вашето прекосяване.

събрах думите си и болката си, с цел да се излея в този текст, само че сълзите ми щеше да ме задуши и ще затворя файла.

Върнах се при него два месеца по -късно, по-късно шест, по-късно още веднъж в края на годината, само че към момента не можах да го довърша.

Всеки път, когато се връщах към него, носех нови тежести, нова тъга и нови сълзи, когато войната се вкарва в живота ни, добавяйки скърби.

Един път отворих файла да плаче, сред наслада и сърцетуптене, с вести, които сте чакали толкоз дълго, с цел да чуете: беше оповестено преустановяване на огъня. Но вие към този момент не бяхте там и аз също затворих файла и този ден.

Сега, аз набирам силата си да напиша това на първата годишнина от вашата гибел.

възхваляването на нашите близки не е избор, а форма на опазване.

война без вашите молебствия

Можете ли да си визиите, мамо - войната спря, единствено с цел да се върне с още повече мощ?

Днес отбелязва 570 дни от него.

Убийството, бомбардировките и разселването не бяха задоволително за тях. Сега хората умират от апетит.

Как мога да обясня, че колкото и да ми липсваш, аз съм омекотен, че не е нужно да виждаш тези немислими дни?

В нашия фамилен дом на север е останала единствено половин торба брашно. Те го пазят ужасно и се пробват да го създадат последно. Консервираната храна изтича, а битката за намиране на храна е всекидневно.

Мога да си показва вашата мъка, в случай че ни се обаждате в този момент, притеснявайки се, че гладуваме.

Мнозина са гладували до гибел, а хиляди се подреждат в благотворителните кухни и общинските хранителни станции. Прелезите са затворени за повече от два месеца, с храна, медицина, помощ - всички неразрешени от Израел.

мамо, сълзите ми ме побеждават постоянно, страхът ми, че тази война ще продължи още по -дълго без вашите молебствия, вашите непрекъснати молебствия за нашата сигурност и отбрана, които споделям всеки ден в този момент.

Животът е сложен и до момента в който някои неща могат да бъдат издържани, войната без молебствия на майката наподобява изключително непоносима.

мамо, отидох в нашия фамилен дом на север. Цялата къща беше изгорена, разрушена - като се изключи стаята, облеклата, вашите неща.

Събрахме ги и ги държим като съкровища, които към момента носят аромата ви. Приоритизираме ги при положение, дай Боже, би трябвало да бягаме още веднъж.

Напоследък обмислях последните ви дни в ICU, по какъв начин се борих да остана на крайници, разсейвайки се с работа.

Но това беше подправено бягство. Това е заключението на година на тъга.

Болест, изместване и загуба на война

Майка ми умря на 7 май 2024 година

Тази заран се събудихме на изображения на танкове, щурмуващи граничния пункт на Рафа, когато стартира израелското нахлуване над Рафа. Единният излаз от Газа беше блокиран; Бяхме в капан.

Тогава, като мълния на фона на тъмнината на този ден, пристигна новината за гибелта на майка ми в Египет, пет месеца след здравната й евакуация там.

Ние плакахме за нея и защото ние, както хиляди други, плащахме цената за просто съществуваща в тази обсадена земя.

ни беше отказано дефинитивно прощаване с този, който обичахме. Отрече заравяне, отказано заравяне, отхвърли съболезнования. Всичко, което можехме да създадем, беше да плачем и да се молим.

Майка ми страда от белодробна фиброза, тежко респираторно заболяване. Тя се нуждаеше от кислородна помпа, електрическа, което означаваше, че всяко спиране на електрозахранването е животозастрашаващо.

От 7 октомври имаше възприятието, че живеем през голям брой войни. Електричеството беше отрязано при започване на войната, генераторите последователно стопираха да работят, а здравната система се сриваше.

Преместихме я в град Газа, от фамилния ни дом до къщата на брат ми, по-късно до вуйна ми.

Независимо от безмилостните израелски удари, тя се нуждаеше от едно и също нещо: място на приземния етаж и благонадежден източник на сила, като слънчеви панели. Но тъкмо когато тя се уреди, израелските заповеди щяха да дойдат, изгонвайки хората на юг.

И по този начин отидохме в къщата на дядо ми в Дейр Ел-Бала, Централна Газа. Дразнихме татко ми, че той е взел „ стратегическо “ решение, омъжвайки за някой от юг - в противоположен случай нашето разселване щеше да е още по -трудно.

Но бомбите ни последваха. Издадена е поръчка за експулсиране за къща до чичо ми и ние се завтечехме, носейки резервоара за О2 и подпирайки майка ми.

Кризите пристигнаха една след друга: нечиста вода, която нараняваше бъбреците й, дефицит на газ, който да готви за нея, медикаменти изчерпваха, по-късно изчерпахме електричеството за кислородната й помпа.

Тя щеше да се бори през нощите, когато електричеството беше на открито, пробвайки се да диша, до момента в който слънцето изгря и слънчевите панели не могат да работят.

Кислородният контейнер стана брат ми и ежедневният ми спътник-заведохме го в болница Ал-Акса, с цел да се зарежда, до момента в който болничното заведение не разгласи, че няма гориво и към този момент не може да работи с кислородните си станции.

Единственото решение беше мама да остави Газа посредством описите за пътешестване на пациентите - по всевъзможен метод.

Направихме всичко, с цел да получим нейното име в листата, със сестра ми Маяр за неин сателит и по знамение тя работи и тя напусна на 6 декември 2023 година - в кола за спешна помощ с позволение за прекосяване на границата.

Сбогувах се с майка ми и това беше последният път, когато я видях. Този ден плаках, когато колата за спешна помощ изгони, притеснявайки се, че това може да е последният път.

Не разбрахме, че заболяването не е най -големият й зложелател - това беше страхът и психическите страдания, породени от войната.

При всяко позвъняване, откакто тя стигна до Египет, лицето и гласът й бяха бледи и треперещи, резултатът от безчет несполучливи опити да доближи до нас заради спирания на мрежата, траяли дни.

Опитахме се да й кажем да не се тормози, че сме живи.

Но да помолите майка да пренебрегва големия си боязън за децата и внуците си, живеещи посредством геноцид, е невероятно. Тя прекара дните си, залепена за новините, грил сестра ми за вести, изключително за Дейр Ел-Балах.

За нея щях да се промъкна до покрива на болничното заведение, с цел да получа някаква мрежа на моя ESIM, да се скрия зад водните бъчви покрай рисковата източна граница и да съобщете на сестра ми: „ Добре сме. Кажете на мама, че сме добре. “

и гласът й щеше да се върне като избавителна линия на удавена душа, благодаря на Бог и ни молеше да внимаваме.

Тя би ми споделила да не вървя в болничното заведение, да не се посрамвам на заплаха.

Изминахме дълги дистанции, с цел да се свържем с интернет покрай рид край морето, движейки се наляво и надясно, с цел да осезаем сигнал, единствено с цел да изпратим същото известие: „ Ние сме добре, мамо. Не се тормозете. “

Изпратихме й фотоси и когато сигналът беше задоволително мощен, направихме гласови позвънявания.

Но светът към майка ми в Египет се движеше в една посока, до момента в който тя се движеше в друга - сърцето, мозъка и душата си към момента тук с нас.

Оцеляване, напоено от боязън

не заболяването, която убива майка ми, а сърцетуптенето, дистанцията и терзанието, я изчерпаха и откраднаха волята й да живее.

Майка ми умря единствено с едно предпочитание в сърцето си: войната ще завърши и тя ще ни види още веднъж, живи и в сигурност. Но гибелта беше по -близо от това невероятно предпочитание.

мамо след няколко месеца войната ще влезе в втората си година и тя единствено става по -брутална.

дните станаха по -тежки във вашето неявяване.

Всеки ден стоях пред телата на жертвите в болничното заведение, гледайки по какъв начин хората се разпадат при новината за гибелта на околните си. Гледах сълзите им, техните писъци, последните им довиждане.

Понякога, завиждах им, те най-малко се сбогуваха, защото сърцето ми плачеше за тях и с тях.

мамо, ние, измъчените в тази земя, сме на свободен за всички фестивал на гибелта.

Вчера, мамо, те бомбардираха учебно заведение, цялостно с разселени хора. В момент те убиха повече от 30 души.

Светът е привикнал с нашите всеобщи смъртни случаи при лъчение онлайн. Но кой сподели, че сме привикнали с него?

мамо, няма отмора, не в наши дни, а не в тези, които идват.

Как можем да продължим да живеем, когато умираме постепенно? Единственото, което ни утешава, е, че тези, които са отишли, най -накрая са в мир.

Тази гибел, колкото и да е жестока, е по -милостива.

благосклонност към душата си.

и самообладание към сърцата ни.

сън в мир, в комфорт и сигурност.